K. est Marocaine, lesbienne et vit au Maroc. Elle nous a ouvert son coeur, sa vie et ses pensées. Dans ce témoignage elle nous raconte ce que c’est que d’être lesbienne aujourd’hui au Maroc à l’aube du troisième millénaire.Etaler ma vie en lignes n’est pas facile.

La subdiviser en étapes est encore plus difficile que je ne puisse imaginer car tout s’accorde et s’harmonise.

Pire encore, tout est enchaîné et chaque étape dépend étroitement de celle qui la précède.
Adulte, je sais fort bien que je n’ai pas acquis cette maturité sans passer par une adolescence révoltée et sans oublier une enfance mi-heureuse, mi-malheureuse.

Enfant, orpheline, j’étais bien entourée par ma famille, bien qu’un souvenir amer, un geste de la lâcheté humaine ait laissé sa trace et continue de me ronger de temps en temps.

Je me souviens, petite que j’étais, que la vie des femmes m’attirait. Des femmes me fascinaient et me séduisaient. Leurs gestes envers moi tels que les câlins et les embrassades me réjouissaient.
A cette époque, je ne comprenais pas ce que que c’était ce sentiment qui m’enveloppait, mais un sentiment encore plus fort me disait que si j’étais différente, biologiquement bien sûr, je pourrais avoir les moyens pour pénétrer dans leur monde pour ensuite les acquérir.

Mais hélas ! Mon corps suivait sa croissance normale et obéissait à la loi de la génétique. Ce qui m’a poussée à chercher à savoir pour me connaître et ensuite me comprendre.

C’était l’étape de l’adolescence, du vécu et du ressenti. L’étape des changements dans mon corps, dans mon esprit, des sentiments et de la peine de mes premières amours et la tristesse de mes premières déceptions.

Pendant un quart de siècle, j’ai aimé la femme, l’être, son corps, sa condition et ses souffrances.
Je me suis penchée sur les livres d’Histoire, de Sociologie, de Religion et de Littérature pour comprendre cette femme, partager et vivre sa condition qui est mienne mais sans aller plus loin.
Je me suis révoltée contre les coutumes et les lois qui l’infériorisent et qui lui consacrent une place subordonnée. C’était pour moi une question existentielle.

J’aime cette femme, j’aime la caresser, la toucher,
l’embrasser, la serrer mais c’était platonique.
A cette époque, je ne savais pas qu’il pouvait exister une relation entre femmes, et de surcroît, une relation sexuelle. En plus, il y avait un conditionnement parfois naturel c’est-à-dire instinctif, parfois imposé socialement et
collectivement.

On n’entendait pas parler de ces relations, plus encore, on ne les voyait pas ni au sein des familles, ni dans les établissements, ni dans dans aucun domaine de la vie sociale.

Les rares fois où j’en ai entendu parler, d’une façon anectodique, c’était seulement pour les maudir, les mépriser, les insuler ou les minimiser.

La "normalité" qui m’entourait m’a détachée de moi. Je n’ai rien compris de ce détachement de soi qu’après avoir vécu ma première expérience, et lorsque j’ai compris les choses, j’ai su qu’il peut y avoir une relation entre femmes mais seulement en cachette, dans l’ombre voire dans l’obscurité.
Je me souviens à la faculté que je cherchais toujours cette autre et c’était pour la première fois que je tombais amoureuse d’une étudiante, hélas aussi la première fois où j’étais insultée d’homosexuelle, même s’il n’y avait rien d’"anormal" dans ma démarche que ma façon de la regarder, la chercher et insister à être près d’elle. Car mon esprit était innocent et n’allait jamais plus loin, ou plutôt il n’était pas assez imaginatif.

Je ne la draguais pas et je ne cherchais pas les occasions pour assouvir mon désir, mes sentiments étaient purs et sensuels, il n’y avait rien d’obscène ou d’obsédant, ni d’obsessionnel ou de vulgaire.

Je me souviens d’un événement qui a soulevé la faculté et surtout dans les établissements des branches scientifiques. Deux amantes qui partageaient la même chambre dans la cité et qui se sont séparées avec amertume et bruit car l’une était très jalouse.