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Je suis pédé, je suis Marocain. Et ce matin, je me prépare à passer une nouvelle journée de pédé Marocain. Croyez moi rien de passionnant. Faut pas se plaindre non plus! Mais qu’est ce qu’elles ont de spécial les journées de pédé Marocain? Quelle différence à voir avec une journée de pédé Français, Australien ou Tibétain?! Rien. Enfin, ça dépend? Il y a autant de différence qu’entre une journée d’hétéro Français, Australien ou Tibétain et celle d’un hétéro Marocain. Pourquoi en parler alors?! Parce que en cette période de bilans je me suis amusé ce matin, à faire le bilan de ma journée d’hier n’ayant pas trop osé pousser plus loin dans l’historique. Pourquoi? Ca je ne le dirais pas! Alors qu’est ce que j’ai fait hier? J’ai passé ma journée à justifier ma condition de pédé Marocain. D’abord il y a eu ce coup de fil d’un ami pour me dire son avis sur "les mots de la nuit!". Trop pétasse a-t-il expliqué! Ca fait pas pédé Marocain, un peu trop parisien a-t-il dit! Il parait que ça ne reflète pas la personnalité pédé Marocaine! Mais, est ce qu’il existe une personnalité pédé Marocaine? Et la personnalité pédé Française? Australienne? Tibétaine? Pourquoi n’auront nous pas le droit à avoir nos pétasses nous aussi?! Et pourtant Allah sait bien que je ne les ai pas inventés ces mots de la nuit, et que je les ai bien entendus moi même quand ils n’ont pas été rapportés par des amis fiables. Je raccroche mon téléphone et décide d’aller me changer les idées sur le chat. En ce week-end de fin d’année, Marrakech est bourré de Casaouis et de Rabatis. Et c’est des mordus des rencontres par Internet à défaut d’avoir une place Jemâa El Fna sur place! Au premier cyber venu je m’installe et me connecte. D’abord il faut choisir un NickName. Mec@marrakech me semble raisonnable. Il faut maintenant laisser une description. J’évite des trucs du genre grosse salope pour une baise hard etc... ça évite d’être ridicule par la suite! Et puis on sait jamais sur qui on peut tomber! J’opte alors pour Cherche mec à Marrakech! D’un clic, me voici dans le réseau des rézos. Le jeu des questions-réponses peut commencer! Presque personne de Marrakech. Ils sont tous à Casa et Rabat. Français à Marrakech m’aborde. T’as quel âge. T’es comment? Tu cherches koi? Ca semble accrocher! On discute un peu de la condition des gays au Maroc. Ensuite vint la question fatidique! Il fallait bien la sortir celle là! Tu es actif ou passif?		Je réponds que je suis plutôt actif. Ma réponse ne lui plaît pas. Il pense que je suis comme tous les marocains, que je n’assume pas mon homosexualité et qu’est pour ça que je réponds comme ça! Les passifs seraient-ils les seuls à assumer leur homosexualité? En gros, pour faire plaisir au Françaoui il faut se laisser enculer même si on n’aime pas ça sinon on est au placard! Je me retrouve à me justifier pour la deuxième fois de la journée. Croyez moi c’est pas drôle. A un moment je commence à en avoir sérieusement marre! Je m’énerve. Il faut pas s’énerver contre le Françaoui. Il me prends maintenant pour un raciste! Je sens que cette histoire commence à aller loin. Je me déconnecte. Il n’est pas trop tard, je suis à deux pas de la place Jemâa El Fna: le plus grand espace de drague à ciel ouvert au monde! Sauf que, ici, on ne consomme pas sur place! Même si certains y arrivent à leur façon! Donc je me retrouve sur la place. Il y a un monde fou! Trop d’étrangers en cette période de vacances. Je n’aime pas trop ça! Ca brouille les pistes... On ne sait plus qui est quoi?! Je tourne, en rond. Je mate, me laisse mater. Je repère quelques spécimens intéressants. Ils ont l’air intéressés. Je m’apprête à attaquer et là... Je me fait accoster par deux types en imperméable. Des flics en civil. Ils sont toujours à la période inspecteur gadget?! Quel manque d’imagination! La brigade touristique? Des moeurs?... Ils ont l’habitude de harceler les jeunes prostitués ici. On me demande mes papiers. Je les montre. Ils veulent savoir ce que je fait sur la place. Un instant je crus que c’était une blague?! Il y a des milliers de personnes sur cette place et moi je dois justifier ma présence? Une fois de plus, je me justifie. Je me balade, me dégourdis les jambes, prends de l’air! Ils disent qu’ils vont vérifier tout ça au commissariat. Certes avec toutes ces fumées de brochettes et de Merguez grillées, ce n’est pas l’endroit idéal pour prendre l’air! Ils gardent mes papiers et me demandent gentiment de les suivre. Sur la route, ils rencontrent un type que je connais aussi. Il me demande ce qui se passe, leur explique que je suis un ami, que je suis inoffensif et incapable de faire mal à une mouche. Ils me relâchent. Je décide alors de rentrer chez moi. J’ai puisé tous mes arguments de la journée. Demain est un autre jour. Il faudra en trouver d’autres...